Nové místo ...

... si našel Cvalíček poté co shodil květináč z poličky na schodišti ...

... dostal lepanec a usoudil, že na šití to bude bezpečnější,

a hlavně u radiátoru.

Lilinka zůstává věrná oknu v jídelně ...

... a sem tam si odskočí za svojí plyšovou kamarádkou.

Brunda, to je kuchařka, ta hlídá troubu.

Děkuju, že jste se přišli zase podívat na naše kožušky

a přeju parádní neděli a se sluníčkem

💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖

Jaký máš nos

Zde je 5 základních typů nosu a vy se můžete o své osobnosti mnohé dozvědět.

Zkuste se tedy vpasovat do jedné z kategorií a posuďte,

zda na vás popis osobnosti sedí.

1) ROVNÝ NOS

Lidé s rovným nosem bývají tolerantní, důvěryhodní a houževnatí. Jde o velice náročné bytosti, a to jak v lásce, tak v běžném životě. Mají pocit, že vše si udělají nejlépe sami, a tak na ostatní působí dost nepříjemným dojmem.

2) ŘÍMSKÝ

Římané byli vždy odvážní a nebojácní a proto máte tyto vlastnisti i vy.

Patříte ovšem k osobám nespolehlivým a citově chladným, což na vás nevrhá zrovna pozitivní světlo. Máte zapotřebí neustále ukazovat svou sebedůvěru a prezentujete se jako neomylný tvor.

3) SKOBOVITÝ

Vám opravdu nechybí cit pro peníze ani dobrý odhad na lidi.

Snažíte se být úspěšní ve všem, co děláte, a jste ochotni pro to obětovat téměř cokoliv.

Pocit štěstí vám spouštějí především finance a pocit bohatství,

kterým se rádi obklopujete.

4) OHRNUTÝ

Rozhodně patříte mezi sebejisté jedince.

Nepouštíte si lidi k tělu, a tak si necháváte rádi odstup.

Baví vás pozorovat lidi a zajímáte se o spirituální a duchovní věci.

5) MASITÝ

Masitý nos značí malou sebedůvěru.

Neradi se rychle rozhodujete, a tak se snažíte nechat si otevřených několik cest.

Patříte mezi svobodomyslné bohémy, kteří neuznávají autority.

Zdroj: Internet

👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃👃

Modřence

Nejenom narcisy jsou v plném květu

už i modřenec krásně barví zahradu.

Motýl si přišel pošmáknout ...

Čmeláček objímá modřenec a bzučí si: "Ten je jenom můůůj!"

Tak jsme se na tu jarní nádheru těšili a už ji tu máme.

Mějte se krásně,

príma dnešní den

a děkuju, že jste se u mě zastavili

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

Kochám se ...

... krásou dalších narcisů.

Po pár dnech deště se zahrada začala krásně zelenat a barvit.

Jsem ráda, že jsem se mohla s Vámi podělit

a taky Vás trochu potěšit.

Přeju hezký a pohodový den

🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞

Díky dešti ...

... je zahrada zase veselejší a veselejší ...

Řebčík vyrostl o pěkný kus.

Rebarbora roste jako z vody ...

Libeček se za chvíli postěhuje do mrazáku ...

Zlatý dešť nebo správně Zlatici jsem už vysadila z květináčů do zahrady.

Jeden je u plotu a druhý u Míšova hrobečku.

Popenec roste kolem plotu a celkem hojně ...

Budou i pampelišky na věneček.

Zahrada je krásně umytá od deště.

Tráva už volá po sekačce, ta si teda pospíšila.

Děkuju za návštěvu a přeju příjemný den

🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞

Okénko do kuchyně 54.

Uvaříme si kuřecí vývar s nočkami ...

Vepřové kostky na žampiónech s rýži a okurkem

Sobotní pečení ...

... perník s ořechy ...

... a vidíte, že chutnal.

Přeju krásné úterý

a děkuju za návštěvu mé kuchyně.

☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕

Vtipy na druhé dubnové pondělí

Dvě jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:

"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."

"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to,

co jedí američané."

Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači,

který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím,"řekla Matka představená.

Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží.

Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo.

Matka představená se začala červenat,

potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

😁

Farář čte kázání.

Zezadu se k němu přimota kostelník a šeptá mu: "Otče, na chóru hrají poker."

A kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."

😁

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla

a lékař jí odmítl provést interrupci: "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš,

podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."

Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička.

Jediným dalším pacientem byl kněz.

Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo.

Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:

"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna.

To on byl příčinou vašich bolestí břicha."

Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat.

O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,

si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu.

Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."

Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"

Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"

😁

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet.

Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt,

že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou.

Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí.

Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny.

Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí.

Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města.

Rozběhli se tedy zpátky.

Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář.

Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:

"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář,

podle které mě může někdo poznat."

Zdroj: Internet

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Kočičí neděle

Je tu další neděle, to nám ten čas letí.

Přes týden bylo nádherné téměř letní počasí ...

Kočky byly pořád venku a nabíraly do kožušku teplo.

Brunda si drhne kožušek, jako by chtěla zase vyrazit za kocoury.

Lilinka dělá zase kontrolu a večer mi dá kázáni,

co ještě nemám na zahradě v pořádku.

Cvalíček Vám posílá velkou kočičí hubču.

Přeju pohodovou neděli

a děkuju, že jste se u mě zastavili

💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗💗