🍉Pro lepší náladu

🍉

🍉

🍉

🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉

🍉Pro lepší náladu

Řekl jsem ji, že trochu přibrala a ona na mě:

Ví ještě někdo, že si tady?!

🍉

Fakt, že medúza přežila 650 miliónu let bez mozku,

přináší naději mnoha lidem.

🍉

Prodám UA SPZ.

Jenom nasadíš a jezdíš,

bez dálničních známek,

kamer a placení za parkování.

🍉

Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek.

První říká druhému:

"To si nemohla říct, že nahoru jezdí autobus?!"

🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉🍉

🍓Pro lepší náladu

Jupí, prázdniny!

"Mami, do kdy můžu být venku?"

Do 1.září!!!

🍓

Včera jsem přišel domů 

a řekl jsem ženě fakt skvělý vtip.

Takový, že rozesmál i toho ve skříni.

🍓

"Doufám drahá, že tví rodiče neví,

co spolu každý víkend děláme."

"Rodiče ne, ale manžel už asi začíná něco tušit ..."

🍓

Už stárnu!

Dnes ráno sem si chtěl lehnout na zem

a udělat pár kliků.

Dokázal sem se jen ohnout a prdnout!

🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓

🍉Pro lepší náladu

Vím, že za to obžerství se budu smažit v pekle.

Věřím, že vedle mě se bude smažit řízek, sýr a krkovička.

🍉

Nikdo mě nemiluje tak, jako moje lednička.

Jenom mě uvidí, hned se rozsvítí.

🍉

Hospoda je jediné místo,

kde se ze savců stávají plazi.

🍉

Stále se řeší, jestli jsme pro zavedení eura.

Mi je vlastně jedno ve které měně nemám peníze.

🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉 🍉

🍒Pro lepší náladu + výročí

Když jsem si zakládala blog,

ani ve snu by mě nenapadlo, že tu budu slavit 12 let.

A je to TADY právě dnes mám výročí.

🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉

🍒

🍒

🍒

🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒

🍓Pro lepší náladu

"Maminko, prosím tě, co je to impotence."

"No, jak bych ti to vysvětlila. 

To je jako by si s uvařenou špagetou chtěl hrát šipky."

🍓

Na začátku vztahu se tomu říká -

- Roztomilé zlozvyky.

Po dvaceti letech manželství tomu policie říká -

- Motiv vraždy!

🍓

Když začne žena plánovat pomstu,

tak i ďábel si dělá poznámky.

🍓

V noci se mi zdálo o práci,

tak jsem si napsal 6 hodin přesčas.

🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓

🌺Pro lepší náladu

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

🌞Pro lepší náladu

🌞

🌞

🌞

🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞

🍓Pro lepší náladu

🍓

🍓

🍓

🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓

💦Pro lepší náladu

Učitel se ptá dětí, čím jsou jejich rodiče.

"Náš taťka je prodavač."

"Můj tatínek je doktor."

"A můj fotr je podnikatel."

Pak se přihlásil Toník a s pláčem říká:

"Můj otec je taxikář, ale máma si nestihla zapsat SPZ ..."

💦

Povídají si dvě kolegyně:

"Můj manžel má maturitu a furt si plete mě a mně."

Druhá na to:

"To můj muž má vysokou školu a plete si mě se sousedkou."

💦

Soudce:

"Proč jste zastřelila manžela zrovna ve chvíli, 

kdy se díval na fotbal?"

"Co jsem měla dělat když furt křičel

- Vystřel už konečně!"

💦

Umělé nehty,

umělé kozy, 

umělé rty ...

A ona chce toho pravého ...

💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦

🌼Pro lepší náladu

🌼

🌼

🌼

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

🌞Pro lepší náladu

🌞

🌞

🌞

🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞

🌞Pro lepší náladu

Že jste dospělí zjistíte ve chvíli.

kdy spánek přestane být trestem,

 a stane se odměnou.

🌞

Na co to koukáš, dědo?

Na historický film!

Vždyť je to porno!

Pro mě historie!

🌞

Každý zaměstnaný je tak trochu ROBINSON ...

Taky se těší až přijde PÁTEK.

🌞

Uvědomělý občan pije a kouří,

aby zemřel v šedesáti

a nezatěžoval mladší generace svým důchodem.

🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞

🌺Pro lepší náladu

V restauraci se ptá host číšníka:

"Jak dlouho tu pracujete?"

"Asi týden."

"Aha," povzdechne si zákazník.

"Tak to nejste vy, u koho jsem si objednal oběd."

🌺

Povídá sousedka sousedce:

"Tak jsem dnes rozbila jeden mýtus o mužské dokonalosti.

Sama jsem bez nadávání a bez úrazu 

vyměnila těsnění kohoutku v koupelně,

aniž bych při tom vypila šest piv."

🌺

"Ty jsi úplně na šrot."

"To teda vůbec!"

"Tak udělej holubičku!"

"Vrkú, vrkú ... "

🌺

Vězeňský dozorce se ptá trestance:

"Proč za vámi nikdo nechodí na návštěvu? 

Vy nemáte žádné příbuzné?"

"Mám, ale všichni jsou tady."

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

🌷Pro lepší náladu

V našich zemích je tento den zhruba od 14. století ve znamení tradiční pomlázky. Vyšlehání má přenést na dívky a ženy z proutků mládí, zdraví a krásu. Má je „pomladit“, odtud tedy název pomlázka. Jako odměnu za výprask dostávali muži barevné pentle na pomlázku, zdobená vejce a alkohol, chlapci třeba i sladkosti. V některých oblastech chlapci polévali děvčata vodou, jinde to bylo naopak. Mezi zvyky Velikonočního pondělí bylo i objímání stromů, což mělo člověku dodat sílu. Součástí tradic byl také bohatý oběd.

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸

Předvelikonoční nákupy ...

🌷

🌷

🌷

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

🌺 Pro lepší náladu

V tento den by se nemělo pracovat,

To ovšem neplatí pro hospodyně. Ty mohly pokračovat v pořádném úklidu domova.

A proč Modré?

Podle jedné teorie je to odvozeno od barvy látky, kterou se zdobily kostely, spíše jde o překlad německého "blau", to kromě modrý znamená také "neschopný práce" nebo i "podnapily".

🌺 

🌺 

🌺 

🌺 

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺