Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém.
Trápí mne větry, ale co je horší,
nejsou slyšet a nemají žádný zápach.
Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát.
Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně
a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem,
ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí!
Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní.
Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
💦
Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým.
Okolo jede zajíček ve Favoritu,
zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří…"
Zajíček odjede a další týden se situace opakuje.
Medvěd na pasece pije pivo a
zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.
Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří…"
Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček.
Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra
a vystoupí z ní medvěd.
Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"
Medvěd odvětí: " To víš, vrátil jsem láhve!"
💦
Šestiletá Annie přijde domů ze školy a řekne mamince,
že dnes,měli první hodinu nového předmětu "plánované rodičovství".Její matka se s velkým zájmem ptá:
"No a jaké to bylo?"
"Málem jsem zemřela studem!" odpovědělo děvče.
"Sam z naší ulice řekl že děti nosí čáp.
Sally od sousedů řekla že je možno koupit děti v sirotčinci.
Pete ze sousední ulice řekl že děti prodávají v nemocnici.
"Sam z naší ulice řekl že děti nosí čáp.
Sally od sousedů řekla že je možno koupit děti v sirotčinci.
Pete ze sousední ulice řekl že děti prodávají v nemocnici.
Její matka na to se smíchem reaguje:
"To ale není žádný důvod ke stydění.
"Ne ... přeci jim ale nemohu říct že jsme tak chudí,
že jste si mě s tatínkem museli udělat sami!"
💦
Přijde poslanec Marek Benda do banky,
chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.
"Vždyť jsem poslanec, mě přece zná každý. Tak na co občanku?"
"Jenom obličej není jednoznačná identifikace a co já vím,
chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.
"Vždyť jsem poslanec, mě přece zná každý. Tak na co občanku?"
"Jenom obličej není jednoznačná identifikace a co já vím,
můžete být jen dvojník.
Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl občanku.
Tomu ale stačilo, že nám zazpíval jednu písničku a bylo to jasné.
Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra,
Tomu ale stačilo, že nám zazpíval jednu písničku a bylo to jasné.
Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra,
taky si zapomněl občanku,
ten ale vytáhl z tašky puk a hokejku
a to co nám s ní předvedl za kličky, taky
nenechalo nikoho na pochybách."
"No jó, já ale vůbec nic neumím.
nenechalo nikoho na pochybách."
"No jó, já ale vůbec nic neumím.
Od l8 let sedím v poslanecké sněmovně."
"Výborně pane Bendo !
Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?
"Výborně pane Bendo !
Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?
💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦
