Vtipy na třetí lednové pondělí

Úspěšný podnikatel prohání svůj džíp a najednou uvidí bezdomovce.

Jen tak si sedí, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.

Bezdomovec ho vypije a zase natáhne ruku, luskne a objeví se další pivo.

Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.

No víte, jednou jsem prohrabával smetiště a našel jsem takovou divnou lampu.

Jak jsem ji začal čistit, objevil se Džin.

No a od té doby si dávám pivko.

Podnikatel si říká, blbá socka a nahlas mu říka, ať mu tu lampu prodá,

že mu dá klíče od nového džípu od nové vily, a bankovní kartu s milionem na účtu.

Bezdomovec říká, no když chceš a plácnou si.

Sotva bezdomovec odejde podnikatel začne leštit lampu,

objeví se Džin a podnikatel spustí:

Chci vrtulník, zámek, balík akcií, firmy ...

Zadrž, říká Džin.

Mezi námi Džiny došlo ke změnám. Neděláme všichni všechno.

Takže co si dáš, Radegast nebo Gambrinus ...

💥

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu.

Vyhledá madam: "Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku.

Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"
"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat.

Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:

"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

💥

Sousedky stojí na chodbě a drbou.

Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají.

Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví."
"Jak to?" odpoví táta.
"No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem."

💥

Kněz o vánoční mši káže lidem v kostele: "Nekraďte, nepodvádějte,

chovejte se slušně jeden k druhému, nenadávejte si,

nebuďte na sebe jako zvířata, konejte dobré skutky...

Všechno se má jednou zkusit!"

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥