Vtipy na třetí únorové pondělí

Úřednice chtějí pozlobit svého kolegu,

jemuž chybí smysl pro humor.

Do zásuvky jeho psacího stolu vloží obálku naplněnou senem.

Kolega přijde do práce otevře šuplík

a ptá se aniž by hnul brvou: "Kolegyně, která z vás si u mě schovala svačinu?"

💥

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"

Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání,

sehne se k ní a vezme ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka?

A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka,

maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího roztomilího bíuího kwáíčka..

"Holčička se dívá do výběhu,

vytáhne z pusy lízátko a povídá: 

"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela se*e."

💥

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA.

Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo!."

"A jak se to kouří?"

"Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."

"A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

"Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky."

Žába si dá práska a skočí do vody.

Nevydrži, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne

a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:

"Žábo, co to tady provádíš?"

"Ale, učím se kouřit trávu."

"Já chci taky!"

"Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí."

Hroch plave na druhý břeh,

vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí:

"Ty žábo, už to vyfoukni!!!"

💥

Tři myšáci popíjeji v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:

První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku,

tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."

Druhy: "To nic není. Já sbírám jed na myši,

roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."

Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mně ty Vaše báchorky nebaví.

Jdu přefiknout nějakou kočku!!!"

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥