Vtipy na třetí květnové pondělí

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje.

Ujal se jí sám svatý Petr 

a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby,

chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.

"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," 

řipomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem.

"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky -

sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena."

Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje,

vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou.

Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý ... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.

💥

Říká jedno varle druhému: "Jde ženská."

"Jak to víš?" "Šéf se zvedl."

💥

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem,

když přijdou pozdě na rande Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě,

v práci to bylo šílený.

Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo.

No a pak ta doprava, to je šílenost.

Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák.

Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil,

tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení.

" Ostravák: "Sorry, sem tu."
💥

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let.

Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.

20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat."

30-ti letý: "Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky."

40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem."

50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave!

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥