Vtipy na druhé únorové pondělí

Muž se ženou leží v posteli.

Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u zdi, opatrně přelézá ženu a chce se jít napít.

Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."

Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,

protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale pak se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.

Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňské …

Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil ….

💥

Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc.

"Normální," odpoví bača. "Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem nesmělý.

Potom jsem jí dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím,

pak jsem šel do chléva a pomiloval se s ovcí, aby si nemyslela, že jsem odkázaný jenom na ní."

💥

V letadle z Irska se ocitli vedle sebe mladá žena a kněz.

Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat? "

"No … víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.

Je ještě v krabici, nevybalený.

A beznadějně přesahuje limit u cla.

Takže oni mi ho určitě vezmou.

Mohli byste ho přenést kontrolou? Třeba pod svým rouchem? "
"Ach, dcero … rád vám pomůžu. Ale varuji vás: nebudu lhát! "
"Ale s vaší poctivou tváří, otče … nikdo se vás na nic nezeptá!"
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic …"
To je ale divná odpověď - "a od pasu po podlahu?"
"Nu … úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám … zatím však nepoužitý!"
"Panebože! Jděte, otče … Další! "

💥

Přijede reportér do malé vesničky v horách.

Zajde za bačou a říká: "Mám o vaší vesničce napsat článek do novin,

tak mi povězte nějakou veselou historku."

Bača se zamyslí a povídá: "Jednou se nám ve vesnici ztratila koza,

a my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme ji šli všichni hledat.

Našli jsme ji na palouku za lesem, tak jsme ji všichni ošukali

a celý týden z toho bylo v hospodě veselo."

- "To o té koze ale nemůžu do novin napsat! Zkuste nějakou jinou veselou."

- "No, jednou se nám zase ztratila ovce, a my celá vesnička držíme pohromadě,

tak jsme ji šli všichni hledat.

Našli jsme ji až u rybníka, tak jsme ji všichni ošukali a čtrnáct dnů jsme z toho měli srandu."

- "To snad není možný, zkuste raději nějakou smutnou historku!"

- "No, to jsem se jednou ztratil já..."

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥