Pepíček vyzvídá:"Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
"Jak bych ti to jenom řekl:
žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší."
"Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
💙
Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadil a už žádá řidiče, aby vypnul rádio.
"Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat.
"Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat.
Naše náboženství nám to zakazuje,
protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen
pro vás, nevěřící."
Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře.
Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte"
"Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže koukej
vypadnout a počkej si na velblouda.
protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen
pro vás, nevěřící."
Taxikář rádio vypne, zastaví a otevře zadní dveře.
Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte"
"Protože v dobách Proroka opravdu nebyly žádné taxíky, takže koukej
vypadnout a počkej si na velblouda.
💙
Telefonát: "Mototechna?
Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje."
💙
Přijde cikán do lékárny
a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
Cikán: "Ale ho*no, leží jak prkno, celá matka ...."
💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙
Žádné komentáře:
Okomentovat
Jste hodní,
že jste si udělali čas a napsali mi komentář :-)
Jestliže nemáte účet na google, tak pro vložení komentáře zvolte možnost
"název/URL" (pouze kdo máte blog či webové stránky) nebo
"anonymní" (ostatní) - v tomto případě zanechte i svůj podpis, abych věděla, kdo byl na návštěvě.