Vtipy na páté květnové pondělí

Byl jsem v trafice pro noviny, a když vylezu z obchoďáku,

vidím krásnou policistku, jak vypisuje bloček.
"Ale, krasavice, nemůžete zavřít nad tím zákazem oči?
Byl jsem pryč jen několik minut."
Policistka mě ignoruje a vypisuje další bloček,
tentokrát za sjeté gumy. Nazval jsem ji hloupou husou.
Začala psát třetí blok, už ani nevím za co.
Tak to pokračovalo dalších 20 minut.
Bylo mi to jedno. Byl jsem tam pěšky.

💦

Příjde korpulentnější paní do obchodu s modním oblečením na Václaváku

a ptá se prodavačky: " Co tu na mě máte? "

Prodavačka si ji chvíli měří pohledem nahoru dolu

a pak odpoví:"kabelku, peněženku a boty!"

💦

Poslanec přijde pozdě do parlamentu

a tak se ptá vedle sedícího kolegy:"Jak dlouho už
ministr mluví?"

"Asi třicet minut", odpoví jeho kolega.
"A o čem ?" "Nevím,to ještě neřekl.."

💦

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného přítele.

Jelikož toho dost vypili, rozhodli se, že společně přespí v jejich manželské posteli.

Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani.

Muži zůstali sami a přítel říká: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvá žena je taková vášnivá."

Manžel: "Proč?"

Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"

Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota! "

💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦