Vtipy na třetí říjnové pondělí

Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen.

Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů.

Drogista ji prodal požadovaný prostředek s doporučením:

"A pamatujte si - po použití držte ruce pět minut vzpažené."

"Ach ne, to nemám na své podpaždí," odvětila popletená slečna.

"To je pro moji Fifinku."

"Aha, tak v tom případě," radil dál drogista,

"nejezděte dvacet čtyři hodin na kole."

💥

Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na starost pití.

Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko.

Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou

a ta zahuláká: "Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!"

Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky.

Vyjmenuje co má koupit,

když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet:

 "Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!"

Lev si ji znechuceně prohlédne,

zavolá si geparda a tomu řekne: "A ty budeš hlídat,

aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!"

Žába opět vykoukne a radostně zařve: "Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"

💥

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu.

Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne,

že by si mohli na noc vyměnit partnery.

Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil.
Doufám, že holky se mají taky dobře."

💥

Jednou jsem byl v restauraci a tlačilo mě břicho - hrozně jsem si potřeboval uprdnout.

Hudba hrála opravdu hodně hlasitě, tak jsem si to načasoval do rytmu a do hlasitých částí.

Po pár písničkách už jsem se cítil mnohem líp.

Dopil jsem kávu a chtěl zaplatit, když jsem si všiml, že na mě všichni koukají …

To byl ten okamžik, kdy jsem si uvědomil, že ta hudba byla z mého iPodu…

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥