Vtipy na druhé listopadové pondělí

"Pane doktore, čím více užívám ty prášky, tím je mi hůř."

"A jaké prášky užíváte, dědo?"

"No ty nejlepší z reklamy - Persil a Ariel!"

💦

Přijde chlápek do hospody a povídá: "Dejte mi tři velké panáky vodky!"

Hospodský začne nalévat a ptá se: "Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"

"Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."

Nato do sebe kopne panáky a rázně odkráčí.

Druhý den se objeví znovu a opět chce tři velké panáky vodky.

"Zase špatný den?" ptá se hospodský. "Jo, dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplý!"

Když pak přijde i třetí den a poručí si obvyklé tři panáky,

hospodský se rovnou ptá: "Sakra, je u vás doma vůbec někdo na ženské?"

"Jo, moje manželka."

💦

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy.

Brali to zadem po cestičkách a dvorcích.

U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská.

Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu.

Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě.

A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl.

No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval,

skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením.

No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."

💦

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem ...

ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne ...

kontrolka benzínu je na nule.

Naštěstí jen kousek odsud je vidět benzínovou pumpu,

stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.

V celém autě však nenaleznou nic v čem by benzín přinesly.

Naštěstí je pod zadní sedačkou velký nočník.

A už ho nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět

a nalévají palivo do nádrže.

Zrovna jede kolem místní farář, zastaví

a jen nevěřícně korutí hlavou:

"Tedy sestry, vaší víru bych chtěl mít."

💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦