Vtipy na druhé prosincové pondělí

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky.

Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč.

Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání.

Přišli druhý den a vody po kolena.

"Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání.

Přijdou potřetí a dům je zbořený.

Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu:

"Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš."

Bůh ji odpoví: "Vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

🍊

Jednou takhle v květnu leží spolu dva milenci v parku.

Okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem,

i zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?"
"Ano, ale musíte si dát pozor!"

🍊

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu".
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má
zájem o druhou polovinu."

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník
odejde, říká prodavači:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
To víte, tam jsou jenom samí horníci a ku*vy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

🍊

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.

Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš?

Ze předu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva."
Pán se jen diví: "A co těch dvaadvacet korun?"
Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"

🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊🍊