Vtipy na třetí zářijové pondělí

Uplakaná paní volá na policejní stanici a povídá:

"Zabila sem Kohouta!"
Policajt odpovídá:
"Ale vždyť to je normální, pani!"
"Ale já jsem zabila Kohouta!"
"No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?"
"Kohoutová."

🍀

Povídá jedna blondýna druhé:

"Už si nikdy nedám v hospodě na zahrádce polívku."

"Proč?"

"Protože začalo pršet a já jsem to žrala čtyři hodiny."

🍀

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.
˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.
˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu.

Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝
˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.
˝A co je to muž?˝
˝To je chybující bytost s agresivními sklony,

obrovskou ješitností a neschopností poslouchat.

Ale je velký, rychlý a svalnatý.

Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝
˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.
˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.
˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝

🍀

Žena je s manželem u psychoterapeuta

a stěžuje si na osamělost,

nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane,

obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila,

přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.

Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí.

Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi:

"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.

Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá:

"Můžu jí sem vozit pondělky a středy,

ale v pátek ne, to chodím na ryby."

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀