Vtipy na druhé říjnové pondělí

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou.

Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit,

že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království.

Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa.

Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama.

Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů,

v okolí je pánská populace značně prořídlá,

už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně

a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.

Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě.

Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů.

Princezna si stáhne z ruky prsten,

hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho."

Honza, jednoduchej kluk z Valašska, nepřemýšlí a reflexivně šáhne do kalhot.

Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

💥

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
"Vsaď se, že když se budu 5 minut soustředit,

tak nám pingl přinese dvě piva a neudělá čárky!!!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí,

aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér "ale já tě trumfnu!

Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská v rohu se začne svlékat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.
"To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat.
Vyjdou před hospodu a telepat povídá:

"Tak hele, vidíš támhle to rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím," říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí,

vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustředí a nic.
"No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér.
"Hele, je to divný, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat.
Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut.

Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:

"Nemám, prostě nemám televizi!!!!! Rádio by nestačilo?"

💥

U soudu: "Slečno, takže vy tvrdíte,

že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva,

jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem.

Jak je to, prosím vás, možné?"

Ctihodnosti, když vás pořeže pila,

tak také nevíte který zub to byl.

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥