"Můj manžel mi denně dělá přednášku,
jak dobře uměla vařit jeho matka,"
stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne, začala jsem mu vyprávět,
jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
💥
Student se šel vykoupat do řeky,
ale když vylezl, zjistil, že mu někdo ukradl oblečení.
Tak se přikryl novinami.
Jdou okolo tři ženy zrovna, když mu vítr odvál noviny přes obličej.
Ta první říká: "No to není můj manžel."
Druhá přitákává: "To opravdu není tvůj manžel."
Třetí dodává: "To není ani nikdo z města."
💥
Přijde zoufalý chlapík do hospody a ptá se číšníka:
"Byl jsem tu včera?"
"Byl."
"A propil jsem výplatu?"
"Ano, propil."
"Celou?"
"Úplně celou."
"Fuj, to se mi ulevilo, už jsem se lekl, že jsem ji ztratil."
💥
Zimní večer. Někdo ťuká na dveře.
"Kdo je?"
"Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi."
"Co chcete?"
"My si chceme popovídat ..."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak co se ptáte, klidně si povídejte."
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥
Žádné komentáře:
Okomentovat
Jste hodní,
že jste si udělali čas a napsali mi komentář :-)
Jestliže nemáte účet na google, tak pro vložení komentáře zvolte možnost
"název/URL" (pouze kdo máte blog či webové stránky) nebo
"anonymní" (ostatní) - v tomto případě zanechte i svůj podpis, abych věděla, kdo byl na návštěvě.