💦Pro lepší náladu

Nedávno mi říkala moje žena, 

že si už nemůžeme dovolit utrácet tolik peněz 

za moje pivo.

Tak jsem ji řekl, že utratila dva tisíce za voňavku

 a já se mám uskromnit?

Ona odpověděla, že to přeci koupila proto, 

aby se mi líbila.

Řekl jsem ji, že od toho jsem měl to pivo ...

💦

Přijde podnapilý student na zkoušku z chemie.

Vytáhne si otázku:

"Rozdělení sacharidů(cukry)."

Sedne si a napíše:

"Krystalový a moučkový"

a odevzdá to zkoušející profesorce.

Ta mu na to říká:

"Když napíšete ještě blbější rozdělení, 

tak vám tu zkoušku dám."

Student si sedne a napíše:

"Vanilkový a skořicový."

💦

Na náměstí zloděj vykrádá obchod.

Jdou kolem dva policajti.

Jeden strčí do druhého a zašeptá:

"Do háje za chvíli nám končí směna ...

když si představím ten výslech, zápisnici vyšetřování ..."

"Máš pravdu," vzdychne si druhý a navrhne:

"Víš co, přidej do kroku, ať si nás nevšimne ..."

💦

Doktor: "Pane Nováku, 

konečně jsme dostali výsledky vašich testů.

Je to sice divné, 

ale máte zároveň ptačí a prasečí chřipku."

Novák: "Jak je to možné?"

Doktor: No, může to být tím, 

že jste se svým ptákem prováděl pěkné prasečiny ..."

💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦