Úspěšný podnikatel prohání svůj džíp a najednou uvidí bezdomovce.
Jen tak si sedí, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vypije a zase natáhne ruku, luskne a objeví se další pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával smetiště a našel jsem takovou divnou lampu.
Jak jsem ji začal čistit, objevil se Džin.
No a od té doby si dávám pivko.
Podnikatel si říká, blbá socka a nahlas mu říka, ať mu tu lampu prodá,
že mu dá klíče od nového džípu od nové vily, a bankovní kartu s milionem na účtu.
Bezdomovec říká, no když chceš a plácnou si.
Sotva bezdomovec odejde podnikatel začne leštit lampu,
objeví se Džin a podnikatel spustí:
Chci vrtulník, zámek, balík akcií, firmy ...
Zadrž, říká Džin.
Mezi námi Džiny došlo ke změnám. Neděláme všichni všechno.
Takže co si dáš, Radegast nebo Gambrinus ...
💥
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu.
Vyhledá madam: "Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku.
Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"
"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat.
Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
💥
Sousedky stojí na chodbě a drbou.
Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají.
Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví."
"Jak to?" odpoví táta.
"No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem."
💥
Kněz o vánoční mši káže lidem v kostele: "Nekraďte, nepodvádějte,
chovejte se slušně jeden k druhému, nenadávejte si,
nebuďte na sebe jako zvířata, konejte dobré skutky...
Všechno se má jednou zkusit!"
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥