Vtipy na třetí listopadové pondělí

V letadle letí sportovec, sedmiletý školák, farář a Bush. Letadlo má poruchu a havaruje.

Všichni se musí zachránit skokem s padákem, padáky mají však jen 3.
Bush:,,Já jsem nejchytřejší muž světa, mě by byla škoda." vezme padák a skočí.
Sportovec:,,Já jedu na olympiádu, mě by byla škoda." vezme padák a skočí.
Farář říká školákovi:,,Chlapče, já už jsem starý, ty máš celý život před sebou,

vezmi si ten poslední padák a zachraň se."
Školák odpoví:,,Víte, když vezmeme v úvahu,

že nejchytřejší muž světa skočil s mojí aktovkou..."

💥

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu,

uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
"To jsou hodiny lží.

" Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže,

ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie.

Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát,

což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?"

Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

💥

Hlášení obecního rozhlasu ...

V sobotu a v neděli,

vždy ve 20 hodin se bude v místním kině promítat švédský pornografický film s názvem ...

" Dala baba vojákovi" ...

Pardón, oprava ... film není švédský, ale ruský ...
Nejedná se o pornografický, ale o panoramatický film

a nejmenuje se "Dala baba vojákovi",

ale Balada o vojákovi ...

Jinak všechno ostatní sedí ...

Konec hlášení.
💥
Sedí v tramvaji naproti sobě bezdomovec a muž v obleku,

pravděpodobně podnikatel.

Do tramvaje přistoupí revizor.

"Jízdenky prosím"

Pankáč na něj zařve : " Výpadni a neotravuj!"

Revizor se otočí na podnikatele

a ten mu s klidem říká : "Neslyšel jste o co vás kolega žádal".

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥