Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne,
že na něj opodál mává blondýnka a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem,
že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím,než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem oš*kal na kulečníkovým stole,
zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
👻
"Sousede, zatahujte si závěsy, když se milujete se svoji ženou.
Včera jsme vás viděli ve všech pozicích ..."
"No vidíte, takhle vznikají ty pitomé fámy,
já jsem včera vůbec nebyl doma."
👻
Gynekolog k pacientce:
"Můžete prosím uvést jméno otce?"
"Česká filharmonie."
"No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!"
"Když si uříznete prst na cirkulárce,
tak víte který zub vám to udělala?"
👻
Ostravan se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví svým kamarádům:
"Představte si, že v Tatrách mají vzduch co není vidět."
👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻
Žádné komentáře:
Okomentovat
Jste hodní,
že jste si udělali čas a napsali mi komentář :-)
Jestliže nemáte účet na google, tak pro vložení komentáře zvolte možnost
"název/URL" (pouze kdo máte blog či webové stránky) nebo
"anonymní" (ostatní) - v tomto případě zanechte i svůj podpis, abych věděla, kdo byl na návštěvě.