Vtipy na druhé prázdninové pondělí

Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Finančním úřadě…" "Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"

😁

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama,
a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "Pětset marek?!!!"

😁

Zaměstnanci každý den zjišťovali, že šéf mizí už ve tři hodiny. Za pár týdnů jeden navrhl, že by se nic nestalo, kdyby všichni krátce po třetí hodině zmizeli také. Dohodnuto, vykonáno! Příští odpoledne všichni zmizeli do kavárny - až na Frice, který šel raději domů. Tiše otevírá dveře - a v tom z ložnice slyší hlas svého šéfa. Tak se raději zase ztratí. Příští odpoledne, krátce po odchodu šéfa, zvedli se ostatní kolegové. "Půjdeš, Frici, s námi?" "Radši ne, včera mě šéf málem chytil!

😁

Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá: "Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?" "No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo "Peníze nebo život"!?"

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁