Vtipy na třetí prázdninové pondělí

Lékárník na Záhoří povídá pomocníkovi: "Lojzo, po obědě jdu na ryby, tak se postarej o

zákazníky…"Když se po pár hodinách vrátil, ptá se: "Tak jaký jsi měl den?"

Lojza nadšeně: "Výborný! Měl jsem tři zákazníky. Ten první chtěl něco proti bolení hlavy, tak jsem mu dal Tylenol…"

"Bravo, Lojzku, a co ten druhý?"

"Ten měl cosi se žaludkem, tak jsem mu dal Maalox…"

Lékárník ho chválí: "No super! A co třetí?"

Lojza se podrbe za uchem a stydlivě vysvětluje: "To byla žena. Vlítla sem, strhla ze sebe šaty, podprsenku i kalhotky. Lehla si na stůl, roztáhla nohy a volala: "Pomozte mi, prosím!!! Už pět let jsem neviděla muže!"

Lékárník celý rozkurážený: "Kristovy rány, Lojzo! A co bylo potom?"

"No…, dal jsem jí oční kapky…"

👀

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manželka : " Pojď sem. Sedni si ke mně."
Manžel poslechne, přitulí se k ní a šeptne jí do ucha: "A co tak najednou?"
Manželka se na něj podívá a říká: "Už jsem se na tebe nemohla dívat."
👀

"Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel.
"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena.
"A čím Vám rozbil tu hlavu?"
"Čerstvým knedlíkem."
👀
U podnikatele zazvoní telefon:

"Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100.000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀