Vtipy na páté lednové pondělí

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela.

Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral.

Bohužel bezúspěšně.

Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni.

Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka:
"Představ si, unesli mě nějací čtyři neurvalci,

aby mně mohli celý týden sexuálně zneužívat."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
"Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

💦

Setkají se dvě přítelkyně a jedna se zhrozí: "Proboha, ty máš ale ošklivé nehty.

Co s nimi děláš?" "Víš", svěřuje se druhá, "jsem hrozně nervózní, tak si je koušu."

Prvá radí: "Tak začni cvičit jógu, ta tě uklidní."

Za čas se setkají, dívka má krásně upravené nehty.

"Tak si už nehty nekoušeš?", vyzvídá přítelkyně.

"Pomohlo cvičení jógy, uklidnila si se?"

"Ani né, ale díky cvičení jógy si nyní koušu nehty na nohách."

💦

Chodí ředitel zdravotní pojišťovny s primářem urologie po vizitě

a na jednom pokoji vidí pacienta, jak se sám sexuálně uspokojuje.

Ředitel se ptá primáře, co to znamená.

Ten mu na dotaz odpoví: "Ten nemocný trpí spermiosepsí a to je součást léčby."

Jdou na vedlejší pokoj a tam v poloze na koníčka řádí pacient se zdravotní sestřičkou.

Ředitel zdravotní pojišťovny nevěřícně kroutí hlavou a dívá se na primáře.

Ten mu odpoví: "To je úplně stejná diagnoza, ale je pojištěn u jiné pojišťovny."

💦

Ptá se lékař: "Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?"

Pacient:"Ano."

"Zmizela ta bronchitýda?" "Ne. Zatím jen počítač a mobil."

💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦