Úřednice chtějí pozlobit svého kolegu,
jemuž chybí smysl pro humor.
Do zásuvky jeho psacího stolu vloží obálku naplněnou senem.
Kolega přijde do práce otevře šuplík
a ptá se aniž by hnul brvou: "Kolegyně, která z vás si u mě schovala svačinu?"
💥
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání,
sehne se k ní a vezme ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka?
A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka,
maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího roztomilího bíuího kwáíčka..
"Holčička se dívá do výběhu,
vytáhne z pusy lízátko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela se*e."
💥
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA.
Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo!."
"A jak se to kouří?"
"Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
"A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
"Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrži, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne
a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš?"
"Ale, učím se kouřit trávu."
"Já chci taky!"
"Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí."
Hroch plave na druhý břeh,
vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí:
"Ty žábo, už to vyfoukni!!!"
💥
Tři myšáci popíjeji v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku,
tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhy: "To nic není. Já sbírám jed na myši,
roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mně ty Vaše báchorky nebaví.
Jdu přefiknout nějakou kočku!!!"
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥
