Vtipy na páté říjnové pondělí

Přijde stará paní k doktorovi a říká: 

"Pane doktore, mám velký problém.

Trápí mne větry, ale co je horší,

nejsou slyšet a nemají žádný zápach.

Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát.

Poraďte, co mám dělat?"

Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně

a přijďte za týden na kontrolu."

Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:

"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem,

ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí!

Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní.

Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

💦

Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým.

Okolo jede zajíček ve Favoritu,

zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"

Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří…"

Zajíček odjede a další týden se situace opakuje.

Medvěd na pasece pije pivo a 

zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.

Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?

Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří…"

Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček.

Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra 

a vystoupí z ní medvěd.

Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"

Medvěd odvětí: " To víš, vrátil jsem láhve!"

💦

Šestiletá Annie přijde domů ze školy a řekne mamince,

že dnes,měli první hodinu nového předmětu "plánované rodičovství".Její matka se s velkým zájmem ptá:

"No a jaké to bylo?"

"Málem jsem zemřela studem!" odpovědělo děvče.
"Sam z naší ulice řekl že děti nosí čáp.
Sally od sousedů řekla že je možno koupit děti v sirotčinci.
Pete ze sousední ulice řekl že děti prodávají v nemocnici.

Její matka na to se smíchem reaguje:

"To ale není žádný důvod ke stydění.

"Ne ... přeci jim ale nemohu říct že jsme tak chudí,

že jste si mě s tatínkem museli udělat sami!"

💦

Přijde poslanec Marek Benda do banky,
chce si vybrat peníze, ale zapomněl si občanku.
"Vždyť jsem poslanec, mě přece zná každý. Tak na co občanku?"
"Jenom obličej není jednoznačná identifikace a co já vím,

můžete být jen dvojník. 

Jó byl tu jednou Karel Gott, a taky si zapomněl občanku.
Tomu ale stačilo, že nám zazpíval jednu písničku a bylo to jasné.
Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra, 

taky si zapomněl občanku, 

ten ale vytáhl z tašky puk a hokejku 

a to co nám s ní předvedl za kličky, taky
nenechalo nikoho na pochybách."
"No jó, já ale vůbec nic neumím.

 Od l8 let sedím v poslanecké sněmovně."
"Výborně pane Bendo !
Chcete to v dvoutisícovkách, nebo drobnější?

💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦