Vtipy na poslední prázdninové pondělí

Přijde manželka ráno do ložnice a říká manželovi:

"Buď vstaneš ty, nebo on, ale oba dva se tu válet nebudete!"

💥

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.

Byl dobře živený, podle pěkného obojku a čistoty kožichu bylo zřejmé,

že o něj bylo dobře postaráno.

Přátelsky vrtěl ocasem, nechal se pohladit po hlavě a

a celý šťastný, že jsem ho neodmítnul mě následoval domů.

Prošel chodbou nabídnutý pamlsek jen očichal,

lehl si v koutě na koberec a v mžiku tvrdě spal.

Po hodině spánku se postavil, přátelsky zavrtěl ocasem a odkráčel ke dveřím.

Tak jsem ho pustil ven.

Příští den se vrátil.

Pozdravil mě na dvoře, šel do domu na stejné místo a znovu hodinu tvrdě spal.

To se opakovalo několik týdnů.

Celý zvědavý jsem napsal a připnul na obojek vzkaz:

"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto milého psa

a zeptal se, zda víte, že každé odpoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu tu spí."

Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:

"Jmenuje se Ron a žije v rušné domácnosti se šesti malými dětmi.

Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

💥

Maruška jde v zimě pro jahody a potká dvanáct měsíčků.

Prosí je o jahody a leden praví: "Dobře, dostaneš jahody,

ale všech devět měsíců tě tady pomiluje!"

A Maruška: "Jak devět? Vždyť je vás dvanáct."

"Ano, ale červen, červenec a srpen, jsou děvenko teplí."

💥

U soudu žena prohlašuje: "To dítě jsem přivedla na svět já! Je moje!"

Manžel se na ní otočí: "Když vhodím do automatu peníze

a vypadnou cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥