Vtipy na poslední lednové pondělí

Opilý chlapík sotva mluví a telefonuje:

„Haló, to je klub abstinentů? „

„Ano, dovolal jste se správně.“

„Prosím vás, mohli by jste mě definitívně vyškrtnout.“

⛄

Přijde chlap do protialkoholní léčebny

v krvi 2,4 promile a paní ve vrátnici mu říká:

„To se nestydíte, přijít na léčení tak opilý?“

„No a co, na odtučňovací kůru chodí hubení?“

⛄

Žena měla padesátku a muž ji říká: 

„Nebudu ti kupovat kraviny

tady máš 100 000kč a dej se vylepšit.“

Žena se nechala vylepšit, byla krásná, vypadala mladší.

Říkala si, že musí nejdříve vyzkoušet, jak působí na lidi.

Přišla do potravin. „Kolik mi hádáte let,“ ptá se prodavačky.

„Tak 25-26,“říká prodavačka.

„Né, je mi padesát.“

Jede domů tramvají,

 tam ji pozoruje přes brýle takový starý dědeček.

Paní spustí: „Tak kolik by jste mi tipl let?“

„Tak já už moc nevidím, 

ale když jsem se dotkl ženských prsou,

vždycky jsem poznal, kolik má žena let.“

"No dobře, ale rychle", říká žena.

Pán si sáhne a říká: „Máte padesát.“

„Odkud to víte?“

„Stál jsem za vámi v potravinách.“

⛄

Stěžuje si kamarád kamarádovi:

„Představ si, doktor říkal, 

že už můžu vypít jenom dvě deci vína denně.“

„No a co s tím budeš dělat?“

„No nic, já už mám vypité do roku 2042.“ 

⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄